Så du har bestemt deg for at du vil ha et åpent forhold. Flott! For en stor beslutning. En oppriktig kudos til deg for å kunne identifisere en ting som vil gjøre deg lykkelig. Noen ganger er det vanskelig å gjøre.
Men nå kommer den enda vanskeligere delen: Å finne ut hvordan du kan fortelle partneren din om dette behovet ditt - og enda viktigere, hvordan du bringer emnet på en måte som ikke forårsaker uopprettelig skade mellom dere to. Det er skremmende, men det er ikke umulig. Slik nærmer du deg en veldig vanskelig samtale på en måte som minimerer sårede følelser, gjør intensjonene dine klare, og lar dere begge bli hørt.
Gjør noe sjelesøkende.
Det første trinnet involverer faktisk ikke partneren din i det hele tatt: Før du begynner å tenke på hvordan du kan få dette til, bør du tenke på Hvorfor du vil ta det opp. Og mer spesifikt, tenk på om du søker et åpent forhold som en Band-Aid fix for noe annet. 'Det første jeg alltid forteller en person jeg jobber med, er at du vil forsikre deg om at du ikke prøver å løse noen problemer i forholdet, med dette som løsningen,' sier Shannon Chavez, en klinisk psykolog og sex terapeut. 'Noen ganger ser jeg at det kan være underliggende faktorer, for eksempel harme, og dette kan være en unngåelse av å virkelig håndtere disse problemene.' Å åpne opp forholdet som et middel til å slippe unna problemene dere to har, som dere antagelig kan gjette, vil bare skape nye.
Når du har konstatert at det ikke er det som skjer her, bør du vurdere hva du håper å få ut av å åpne ting. “Er handler om uoppfylte behov? Er om å utforske din seksuelle identitet? ” Sier Chavez. Kanskje du vil prøve noe nytt som partneren din ikke gjør, seksuelt eller på annen måte. Kanskje du begynner å føle deg som monogami bare ikke passer for deg. Uansett årsak, vær klar til å tydelig formulere det før du setter deg sammen med din betydningsfulle annen.
Ta en samtale om hva engasjement betyr for deg.
Det er visse ting du kan og bør gjøre når du velger når du skal ta opp dette - sørg for at du er alene, at du begge er relativt lite stresset, og som har god tid til å snakke ut ting før noen må være et sted - men ingen grad av situasjonsmanøvrering vil slette det faktum at dette sannsynligvis vil være ubehagelig. På et bestemt tidspunkt må du bare bite kulen og dykke inn.
Og den beste måten å gjøre det på, forklarer Christian Jordal, en klinisk assistentprofessor i par- og familieterapi ved Drexel University, er å presentere ønsket om et åpent forhold som noe som ikke er i strid med ditt engasjement for forholdet du har for øyeblikket. (og gjør det klart at du ikke retroaktivt prøver å frigjøre noen forekomst av juks).
'Du må være direkte, men du må også være betryggende,' sier han. 'En av tingene jeg alltid anbefaler kunder å gjøre er å gjenta: 'Jeg har ikke handlet på dette, det er bare noe jeg tenker på, og jeg lurer på om vi kan snakke om det.' Og jeg har kunder som snakker om engasjement - hvordan er det at de føler at de er forpliktet til partneren sin? ” Kanskje, for deg, er det andre, viktigere måter å demonstrere din hengivenhet enn troskap. Forklar, så tydelig du kan, hva disse andre måtene er.
Tenk på detaljene.
Benedict cumberbatch ser ut
Å foreslå et åpent forhold er slags meningsløst hvis du ikke kan spesifisere hva det innebærer. Er visse seksuelle aktiviteter i orden, mens andre er utenfor bordet? Kan du ta noen andre på en date? Kan du ta dem med hjem? Hva er protokollen for STD-testing? Hvor mange ganger i uken kan du gå ut med noen andre?
Relasjonsterapeut og klinisk sexolog Laurel Steinberg anbefaler å bruke dette som et ledende prinsipp når de vurderer hvilke parametere som skal settes: 'Alt må være støttende for det primære forholdet, ikke ødeleggende,' sier hun. '[Uttrykk] ideen om at vårt primære forhold er vår første baby og alltid må tas vare på,' og at hver person i forholdet har makt til å nedlegge veto mot noe - eller hvem som helst - som får dem til å føle seg ukomfortable, uønskede eller usikre.
Respekter svaret.
Hvis partneren din er med på ideen rett utenfor flaggermusen - gratulerer! Nå går begge av gårde og gjør tingene dine. Hvis ikke, kan dette imidlertid være en av to måter: Enten er det et fast nei. I så fall, vel, det er et fast nei, og det er opp til deg å bestemme om å bo i et monogam forhold er den beste avgjørelsen. (Det er verdt å merke seg her, som Jordal understreket, at å finne ut hva som er riktig for deg, er veldig annerledes enn å true med å forlate partneren din hvis de ikke får beskjed: 'Du kan ikke tilnærme deg det som et ultimatum.')
Eller kanskje er det kanskje, og dette er den første delen av en pågående samtale om hvordan dere to skal gå frem. Snakk med hverandre, åpent og ærlig, om hva du føler, hva du vil og hva du trenger, og spenne deg sammen for at ting skal bli vanskelig. 'Det som har vært veldig vellykket for par jeg har sett, er å kunne vite at det ikke er en sømløs prosess,' sier Chavez. 'Det kommer buler i veien, og det kommer følelser som du ikke kan forutsi.'
En måte å gjøre ting litt enklere, legger hun til, er å ha disse diskusjonene ved hjelp av et parterapeut: “Å ha en tredjepart der for å hjelpe til med å organisere den samtalen, det skaper rom for begge mennesker til å dele sine perspektiver og til se om det er den rette avgjørelsen eller ikke, sier hun - ikke bare for deg eller for partneren din, men for forholdet.
'Det er en veldig viktig ting å erkjenne at forholdet er en enhet utenfor hver enkelt menneskes behov,' sier hun, 'så det er virkelig viktig å se på det fra det perspektivet, hva som er best for forholdet, samt gi rom til å se på hva som er best for hver enkelt. '
Med eller uten profesjonell hjelp er nøkkelen å fortsette å ha disse samtalene til du kan nå en slags oppløsning. Kanskje du og partneren din ender opp med å ri ut i den åpne solnedgangen sammen med en gjeng andre mennesker, eller kanskje vil du bestemme deg for at du kan være fornøyd med å holde ting til bare dere to. Kanskje du vil oppdage at du er grunnleggende uforenlig. Men ting rister ut, det viktige er at du har gitt plass til dere to til å takle spørsmålet som et team: 'Det er akkurat som enhver beslutning som vil bli tatt i et forhold,' sier Chavez. 'Det krever å komme til enighet.'